Anna Gullberg: Radera Instagram, bränn upp bikinin, ljug för släkten – 12 saker du MÅSTE göra för en lyckad semester

Publicerat 3 juli, 2020

Börjar din semester på måndag? Då har du bråttom att se till att den blir lyckad.

Experterna brukar säga häpnadsväckande saker som att varva ned redan innan ledigheten, inte ha några måsten, och sänka kraven på sig själv. Allt rent trams.

Det krävs hårt jobb för att ha en skön semester, och det är DU som ska jobba. Sätt igång att pricka av listan!

  1. Tala in ett väldigt långt och ohörbart meddelande på mobilsvaret där du inte säger när du går på semester och när du kommer tillbaka. Bara ATT du har semester, och så en hänvisning som är tillräckligt virrig för att de ska ge upp och ringa växeln. Som inte kan koppla till dig för du har stängt ner.
  2. Tillverka mejlstudsen i god tid. Sätt igång på kvällen dagen innan du går hem. Det är bara amatörer som sätter på studsen klockan 17. Hur tänker du att din sista arbetsdag ska vara? I bortre ändan hägrar ett glas semesterrosé som ser allt mer vattnigt och ljummet ut medan du skottar kollegornas lass som de försöker skyffla vidare på dig i skräck över att du nu lämnar byggnaden. Nä, checka ut ur mejlen dagen innan. Så kan du skyffla vidare till andra istället, helt under radarn.
  3. Radera Instagram. Det finns inget som kommer att förstöra din semester mer än andra människors desperata lyckouppdateringar med solnedgångar, vinglas, träningsbilder och härliga sallader. När du sitter i soffan med en skål chips och en repris på Morden i Midsomer och regnet strilar och ingen lajkar din mödosamt uppstyrda grillbild så är det sista du behöver en örfil från nån mer socialt framgångsrik person.
  4. Bränn bikinin. Är du över 40? Här är lite kroppspositivism att ta till sig. Din kropp är ditt tempel, inte någon annans. Därför: baddräkt från en rejäl damunderklädesaffär är en investering i DIG. Enfärgad mörk, med stöd för byst och möjlighet att trycka åt där stöttning behövs. Tofsar, mönster, snören och trianglar går bort. Vill du gå runt och tänka på att dra ett snöre ur rumpan och se ut som en radhus-Kardashian eller vill du softa på badstranden ifred med en bok och en iskaffe?
  5. Ljug för släkten. Det finns ingen lag som säger att man måste åka runt i kappsäck i hela landet och sova i kassa bäddsoffor i lyhörda gästrum och hälsa på enligt ett noga uppgjort, rättvist schema, som om ens familjeenhet är ett skilsmässobarn som någon pervers typ har umgängesrätt till. Vill ni inte säga nej, bara ljug. Lögner är tillåtet i nödlägen. Om ni bryter ihop efter en vecka på Sverigeturné så kanske det är läge att fejka sjukdom? Magsjuka och corona brukar aldrig ifrågasättas.
  6. Facebook är dåligt för dig. Inte lika dåligt som Instagram men definitivt inte en bra plats på sommaren. I alla fall inte efter 18.00 i juli. Här hamnar alla grälsjuka som tröttnat på att tillbringa tid med familjen, och som har tröstat sig med att titta lite för djupt i en semester-BiB. Logga ur, be nån du litar på byta lösen, och kom inte igen förrän andra veckan i augusti.
  7. Är du över 18 år? Låt bli barnens studsmatta. Bara gör det.
  8. Planera varenda dag som om du ska gå ut i krig. Det motsatta brukar vara experttipset, men allvarligt? Vilka dagar brukar vara bäst på jobbet? De kaosartade eller de välplanerade, strukturerade? Behandla inte din surt förvärvade semester sämre än ditt jobb. Du får betalt för att vara ledig. Maxa. Ta fram en stor familjekalender och skriv något på varje dag. Något kul alltså – för dig. Något som gör livet enklare för dig noterar du på övriga familjemedlemmar. Kallas arbetsfördelning och du är familjens projektledare så kör.
  9. Skryt inte om alla dina renoveringsprojekt. Låt bli. Ingen älskar en duktig viktigpetter, det blir inga grillkvällar med grannarna för dig, Ove.
  10. Det är inte semester att lajva piga från 1800-talet, såvida du inte är livslång medlem i Sverok och tycker det är livet på en pinne. Läge att skippa stugan med utedass och utan vatten om dagarna ska ägnas åt att bära vattenhinkar, laga mat till fem på en kokplatta, och sköta barnens hygien under medeltida förhållanden? Diskmaskin, tvättmaskin, resårmadrass, Netflix och chill i stan är riktig semester. Gärna utan barn.
  11. Skriv ett snällt brev till din vikarie om du har någon. Önska lycka till, och ge en liten present. Choklad? Skriv också att du tyvärr inte är nåbar förrän mitten av augusti. Att göra sig onåbar är den viktigaste punkten av alla för en lyckad ledighet. Se till att meddela i varje kanal som finns på planeten att du inte är tillgänglig. Men låt inte desperationen skina igenom. Gör det lite coolt, som om du inte bryr dig, så att de inte fattar att du tvångskollar mejlen i mobilen minst en gång i kvarten. Alla kan sniffa ut en prestationsprinsessa, med eller utan bettskena.
  12. Det går att spara semester! Den som jobbar på sommaren är väldigt uppskattad av chefen, och kan åka bort i januari. Någonstans soligt, om coranan ger sig. Den bästa semestern är den när alla andra måste jobba. Då laddar du ner Instagramappen och bara kör på. Solnedgångar, paraplydrinkar och sandiga tår, rubbet.

Anna Gullberg är journalist och debattör med bakgrund i olika ledande chefsroller inom både tidningsvärlden och public service. Hon är också engagerad i en rad styrelser. För tidningenkonsulten.se skriver hon om ledarskap, digitalisering, eget företagande, rekrytering, employer branding och andra aktuella frågor för branschen.

 
28
sep
28 sep

Större företag

Om ditt företag har ett beskattningsunderlag för moms som överstiger 40 miljoner kr ska – arbetsgivardeklaration, AGI, och momsdeklaration för augusti 2020 ha kommit in till Skatteverket – moms för augusti 2020 vara bokförd på ...

Läs mer
Gå till kalendariet Lägg till i kalender